Chúng ta đến với mọi mối quan hệ bằng một gói vô hình: chúng ta mang theo những tổn thương thời thơ ấu, những thất vọng lãng mạn và trải nghiệm khủng khiếp về sự không tồn tại. Do đó, tương tác của chúng ta với người bạn đời hiện tại thường không chỉ diễn ra trong hiện tại, mà còn chuyển động nhiều mặt thời gian trong chúng ta cùng một lúc: những ký ức đau buồn trong quá khứ có thể được phản chiếu trở lại như những tấm gương phản chiếu vào nhau. Những tổn thương của chúng ta ảnh hưởng đến hoạt động của các mối quan hệ như thế nào?
Căng thẳng mãn tính (thất nghiệp, nợ nần, bệnh tật) và chấn thương (lạm dụng, hãm hiếp, tai nạn) khắc sâu những vết thương trong tâm hồn một người. Những vết này sẽ bắt đầu tự lành theo thời gian, nhưng nếu chúng ta không đối phó với chúng một cách có ý thức - tốt nhất là trong một khuôn khổ điều trị - chúng có thể ảnh hưởng suốt đời đến đời sống tình cảm và các mối quan hệ của chúng ta, thường không được chú ý, nhưng càng hủy hoại hơn.
Bây giờ, dựa trên một bài báo của nhà tâm lý học lâm sàng Melanie Greenberg, chúng tôi trình bày cách những trải nghiệm chưa qua xử lý của chúng ta có thể phá hoại hạnh phúc của chúng ta trong một mối quan hệ. Bao nhiêu là tiêu biểu cho bạn?
1 Ngay cả những điều nhỏ nhặt cũng đưa tôi đến sàn nhà
Bộ não của chúng ta được kết nối theo cách mà nếu chúng ta gặp chấn thương chưa được xử lý hoặc tiếp xúc với căng thẳng liên tục, chúng ta dễ dàng bị kích hoạt, tức là ngay cả những tình huống tương đối bình thường cũng kích hoạt phản ứng sợ hãi dữ dội trong chúng ta. Trong những trường hợp như vậy, ngay cả những bất đồng nhỏ nhất cũng ảnh hưởng đến chúng ta như thể cuộc sống của chúng ta phụ thuộc vào chúng. Hoạt động của hạch hạnh nhân tăng lên trong não của chúng ta, điều này sẽ đánh giá tình huống đã cho là một tình huống khẩn cấp thực sự. Kết quả là, việc giải quyết vấn đề một cách bình tĩnh và mang tính xây dựng bị ngăn chặn bởi sức mạnh quá lớn của hoạt động nội tạng. Chúng ta mất kiểm soát hành vi của mình: chúng ta tấn công, tàn phá xung quanh mình hoặc chỉ đóng băng hoàn toàn trong khi căng thẳng tê liệt lấn át chúng ta. Trong trường hợp này, rất nhiều phụ thuộc vào cách đối tác của chúng tôi giải thích tình huống nhất định. Nếu bạn đáp trả bằng đòn tấn công này đến cuộc tấn công khác, nếu bạn giải thích sự đóng băng là thiếu hợp tác, thì xung đột sẽ tiếp tục căng thẳng và ngày càng khó thoát khỏi nó.
2 Bạn tấn công, trốn thoát, đóng lại
Khi một tình huống bất ngờ trở thành yếu tố kích hoạt chúng ta, đứa trẻ trong chúng ta có thể hành động. Và anh ấy sẽ tự động đưa ra những phản ứng mà anh ấy đã cố gắng đối phó với những khó khăn vào thời điểm đó. Tất cả những điều này dẫn đến những hành vi có thể làm tổn hại đến mối quan hệ giữa những người trưởng thành: ví dụ, bạn tấn công bạn đời bằng lời nói hoặc thể xác, bạn nổi cơn thịnh nộ, bạn đổ lỗi cho anh ta về mọi thứ, bạn khinh thường anh ta và bạn muốn kiểm soát anh ta. Nếu vào thời điểm đó, bạn học được rằng bạn chỉ có thể bảo vệ bản thân ở một mức độ nào đó bằng cách rút lui khỏi tình huống này về mặt thể chất và / hoặc tình cảm, thì bạn có thể tránh phải đối mặt với các vấn đề sau này: bạn vùi đầu vào cát, bỏ mặc người khác vào ngõ cụt, cố gắng chuyển hướng hoặc làm vui chủ đề. Cũng có thể xảy ra rằng, khi còn là một đứa trẻ dễ bị tổn thương, thu mình vào chính mình là hy vọng thoát hiểm duy nhất của bạn. Có thể xảy ra sau này, bạn cảm thấy bất lực trong việc hành động và muốn hoàn toàn xa cách bạn đời của mình, như thể bạn bị hút vào một hố đen, nơi bạn trôi nổi một mình trong nỗi cô đơn vô tận vì không ai có thể tiếp cận bạn.
3 Bạn xấu hổ khi gặp vấn đề
Một trong những di sản nặng nề nhất của các mối quan hệ độc hại là sự xấu hổ: nhiều người đổ lỗi cho bản thân khi bị lạm dụng, mặc dù đó luôn là trách nhiệm của kẻ lạm dụng. Xấu hổ là một cảm xúc khá hủy hoại khiến bạn phải che giấu những phần bị thương của bản thân. Bạn có thể bù đắp quá mức và cố gắng che giấu nỗi bất an của mình bằng cách giả vờ tỏ ra cứng rắn. Có thể xảy ra trường hợp bạn tránh sự thân mật và tạo ra những bức tường ngăn cách giữa bạn và đối tác. Với mục đích tự chữa bệnh, bạn đắm mình trong công việc, bạn không ngừng tìm kiếm những tác nhân kích thích mạnh (ma túy, rượu, tình dục, mua sắm), vì đây là cách duy nhất bạn có thể lấp đầy phần nào sự trống trải bên trong mình. Bạn hạn chế bản thân với những hoạt động này, bạn luôn ưu tiên chúng hơn đối tác của mình. Vì lòng tự trọng của bạn rất dễ thay đổi, bạn sẽ đi vào chế độ phòng thủ ngay cả khi bị chỉ trích hoặc sợ hãi dù là nhỏ nhất.
4 Bạn khó tin tưởng người khác
Do mối quan hệ thời thơ ấu của chúng ta với cha mẹ, chúng ta phát triển các giả định về bản thân và những người khác mà chúng ta không nhất thiết phải nhận thức được. Có những người đã học được rằng thế giới về cơ bản là một nơi an toàn đáng để đồng nghiệp của bạn hỗ trợ, trong khi những người khác lại có những trải nghiệm đáng buồn hơn trong lĩnh vực này. Có thể bạn sẽ không thể tin tưởng đối tác của mình, vì vậy bạn liên tục theo dõi sự phát triển của mối quan hệ và cố gắng kiểm soát đối phương. Bạn luôn diễn giải hành vi của anh ấy theo hướng tiêu cực nhất có thể để biện minh cho nỗi sợ hãi của bản thân. Có thể xảy ra trường hợp bạn sợ bị từ chối và bị bỏ rơi đến nỗi ngay từ đầu bạn đã không tham gia vào một mối quan hệ: bạn thích từ chối người kia hơn để không phải trải qua điều tương tự với người kia. cách xung quanh. Đó cũng là một hiện tượng phổ biến khi ai đó cảm thấy rằng đối tác của họ sẽ không hiểu họ bằng mọi cách. Đó là lý do tại sao anh ấy không thích thể hiện nhu cầu của mình, và sau đó anh ấy cảm thấy tồi tệ khi người kia không thể tự mình tìm ra chúng.
5 Bạn bị thu hút bởi những đối tác lạm dụng
Những tổn thương trong gia đình khiến nhiều người tin rằng họ thậm chí không đáng được yêu thương. Rốt cuộc, cha mẹ của họ cũng không đạt được điều này, và những người lẽ ra phải bảo vệ và chăm sóc họ nhiều nhất trong suốt thời thơ ấu của họ. Nếu ai đó nhận ra rằng họ không đủ giá trị, không đủ đáng yêu, thì về sau, họ có nhiều khả năng sẽ chấp nhận hành vi ngược đãi đối với họ, dễ bị thao túng hơn, có xu hướng bảo vệ bạn đời của mình hơn, khó đặt ra ranh giới hơn và cuối cùng lâu hơn cho đến khi thoát ra khỏi một mối quan hệ phá hoại. Điều này không khiến hành vi lạm dụng là lỗi của anh ta, nhưng rất có thể anh ta sẽ có ít công cụ hơn để phát hiện hành vi lạm dụng và bảo vệ bản thân khỏi nó một cách hiệu quả. Cô ấy có thể nghĩ rằng một mối quan hệ như vậy vẫn tốt hơn là ở một mình, và đó là điều tốt nhất bạn có thể cho cô ấy. Bạn cũng có thể phần nào bị thu hút bởi cường độ cảm xúc mạnh mẽ của một mối quan hệ lạm dụng tình cảm và liên kết cảm giác yêu hơn với một đối tác bạo hành, người đôi khi coi thường và không nhất quán. Tuy nhiên, anh ấy sẽ thích cô ấy hơn một người bạn đời cân bằng, trung thực, quan tâm, họ cũng sẽ có một tình bạn đáng trân trọng bên cạnh tình cảm lãng mạn.
Có thể làm được gì?
Nếu bất kỳ động lực nào ở trên quen thuộc với bạn, bạn nên cải thiện khả năng tự nhận thức của mình. Những trải nghiệm tiêu cực mà chúng ta trải qua trong cuộc đời ngấm vào lối suy nghĩ và hành vi của chúng ta và có thể khiến chúng ta càng khó có được những mối quan hệ yêu đương đích thực. Tuy nhiên, nếu chúng ta nhận ra các trình điều khiển ẩn trong hành vi của mình, chúng ta có thể bắt đầu thay đổi chúng. Ví dụ, chúng ta có thể học cách tôn trọng bản thân hơn, cách đưa ra quyết định khôn ngoan hơn khi chọn bạn đời. Cũng cần cải thiện những việc cần làm khi một tình huống là nguyên nhân kích thích chúng ta và cách xử lý sự nhạy cảm của chúng ta đối với sự từ chối, chỉ trích và xung đột. Nếu bạn có kiến thức về cách làm việc của riêng mình, bạn cũng có thể nhờ đối phương giúp đỡ để cùng nhau bảo vệ mối quan hệ khi những bóng đen của quá khứ bắt đầu ám ảnh bạn trong hiện tại.
